Comment savoir si je suis au coeur d'une relation toxique ?

Une relation toxique peut se définir par rapport à la relation saine où chacun peut exprimer librement ses besoins et les satisfaire. Ceci n’est pas le cas dans la relation toxique car il y a un rapport de force. Il s’agit d’une relation de pouvoir et celui qui détient ce dernier va tout faire pour le conserver.

Celui qui est en position de force va exprimer ses besoins souvent au détriment de la personne qui n’a pas le pouvoir et qui va devoir se soumettre pour préserver l’harmonie et éviter les conflits. Cela dit, la personne qui se soumet va tout faire et ira même jusqu’à sacrifier ses propres besoins pour satisfaire ceux de la personne qui impose le cadre et les règles.

Premièrement, observer comment je me sens au niveau physique. Est-ce que je me sens épuisé(e), fatigué(e), frustré(e), vidé(e) quand je suis au contact de cette personne ? Au niveau de mon ressenti : suis-je dans un mal être, un malaise ? Est-ce que je doute ? Suis-je dans l’incertitude ? Est-ce qu’il y a des choses qui me reviennent sans cesse ? Quelque chose de lourd ? C

Ceci sont des indicateurs qui peuvent me faire prendre conscience que je suis peut-être dans une relation toxique.

Je dis bien peut être car il n’est pas toujours évident de faire le constat correct.

Surtout si la relation dure depuis de nombreuses années, et que la personne appartient à ma famille. Une relation dans laquelle je me trouve depuis fort longtemps correspond pour mon cerveau à ma zone de confort ! Dès que je vais prendre conscience que je suis éventuellement dans ce type de relation, mon cerveau m’a envoyé des peurs, des résistances pour me faire croire que je suis en train de psychoter, de fabuler, d’halluciner…

Cette relation de pouvoir orchestrée par le dominant nécessite obligatoirement un dominé.

C’est plus le comportement de la personne qui est toxique que la personne en elle-même, car cette dernière peut avoir un comportement tout à fait sain avec une autre personne. C’est un dysfonctionnement dans la relation, la communication ne fonctionne pas, elle n’est pas fluide entre le dominant et le dominé !

Très souvent, l’essentiel de ce type de communication est basé sur le triangle de KARPMAN.

Ce triangle dramatique ou infernal qui met en scène un sauveur, un persécuteur et une victime. Les protagonistes vont à tour de rôle endosser les différents costumes.

Le mot toxique signifie quelque chose nuit à ma santé physique et/ou psychologique.

Quand je dois utiliser un produit toxique, je vais me protéger en utilisant des protections (E.P.I.)

Par exemple, si je dois utiliser du désherbant ou un déboucheur liquide, il est préférable de porter des gants afin qu’il n’y ait pas un impact sur ma peau au cas où je serais en contact avec le produit.

Alors, si je ne peux pas quitter la relation exemple dans le domaine familial ou parental et bien il me sera nécessaire d’apprendre à me protéger, à mettre des barrières de protection.

Ces barrières de protection dans ce cas-ci seront les limites de mon territoire, jusqu’où j’autorise l’autre à aller. Définir ma zone de tolérance. Qu’est ce que j’accepte et ce que je n’accepte plus.

Bien évidemment, il s’agira d’y aller pas à pas car c’est quelque chose que je ne sais pas faire et pour ne pas trop brusquer le dominant qui pourrait devenir encore plus imposant.

Mais, à un moment donné, le dominé qui se verra à bout de force, épuisé, perdu, égaré, en colère souvent contre lui-même car il n’arrive pas à s’imposer sera dans l’obligation de faire un choix.

Soit il décidera de continuer à subir au risque de ne plus savoir qui il est, être totalement déconnecté de son être profond. Et devoir assumer toutes les conséquences que cette relation aura tôt ou tard sur sa santé.

Ou alors il décidera de prendre de la distance ou de couper radicalement les ponts afin de se recentrer sur ses besoins et les satisfaire.

Ainsi, cela lui permettra d’apprendre à se connaître, d’oser être lui-même pour enfin pouvoir s’affirmer sans peur du jugement. Quitter le rôle qu’il jouait pour être apprécié, aimé de son dominant. Et de ne plus avoir peur d’être rejeté et abandonné.

Tout ceci lui permettra de prendre soin de soi, de se respecter et enfin comprendre que lui aussi a le droit de s’exprimer et de prendre sa place.

Cela lui permettra au final de vivre des relations saines et authentiques.