Dépendance amoureuse ou amour inconditionnel : comment faire la différence ?
Quand je vis un amour inconditionnel, il s'agit d'un amour sans condition c'est à dire que je n'ai pas besoin d'être comme ceci ou comme cela pour plaire, pour que l'autre m'aime, je suis tout simplement : JUST BE.
Ce n'est pas le cas dans la dépendance amoureuse.
Je connais bien cela car j'ai fonctionné ainsi pendant de nombreuses années jusqu'au moment où j'ai pris conscience que j'avais un besoin permanent de la personne que j'aimais pour être heureuse.
De nos jours, on est beaucoup amené à se déplacer pour son travail et on constate que les couples durent de moins en moins longtemps. Si nous sommes dépendants et qu'à un moment donné de notre vie on se retrouve seul(e) pour X raisons et bien on a de grandes chances de souffrir.
Les 3 signes qui doivent vous alerter
- La dépendance amoureuse se manifeste lorsque l’on croit avoir besoin de l’autre pour aller bien, au point de s’oublier soi-même.
- Cette souffrance est souvent liée à un manque d’estime de soi et à des blessures anciennes, comme la peur de l’abandon ou de la solitude.
- En développant l’amour de soi, il devient possible d’aimer l’autre librement, sans peur ni sacrifice.
Qu’est-ce que la dépendance amoureuse ?
Quand on est dans la dépendance amoureuse et que l'autre s'éloigne, on se sent mal, on ressent un grand vide à l'intérieur de nous bien souvent qu'on va essayer de combler.
On peut même être addict à cette personne comme on le serait avec la cigarette ou le chocolat et on va sans cesse lui envoyer des sms, l'appeler limite le harceler parce qu'on a besoin de l'entendre tout simplement parce qu'il nous est impossible de vivre sans cet autre.
Pire on croit qu’on a besoin de cette personne pour être heureux(se), sans elle, c’est impossible de vivre.
Les comportements typiques de la dépendance amoureuse
Dans la dépendance amoureuse je vais :
Me forcer à plaire car j'ai toujours peur de déplaire, d'être rejeté(e), de plus être aimé(e), d'être abandonné(e)
Je vais me mettre à jouer des rôles pour cacher ma vulnérabilité, mes faiblesses.
Porter le costume de la personne parfaite qui veut toujours être aimée.
Cela peut même aller jusqu'à la dépersonnalisation du SOI, voire la perte d'identité parce que je vais tellement renier mes propres besoins en m’effaçant que je n’existe plus pour moi mais pour l’autre.
Pourquoi la dépendance amoureuse fait souffrir ?
Aimer dans la peur de perdre
Pendant de très nombreuses années, j'ai vécu des amours où la dépendance affective, amoureuse étaient au centre de la relation: ce type de comportement peut même devenir toxique pour nous et l'autre.
Quand on vit ce type d'amour, cela ne veut pas dire qu'on n'aime pas, mais cela veut dire que cet amour pour lequel on se sacrifie va occasionner de la douleur, de la souffrance ce qui n'est pas le cas dans un amour inconditionnel.
L'expérience de votre thérapeute en relation d'aide
Tout a changé pour moi le jour où j'ai compris que personne n'appartient à personne et que ce n'est surtout pas le fait d'avoir peur de perdre la personne aimée qui va m'empêcher de la perdre bien au contraire.
L’enfant intérieur au cœur de la souffrance
Quand la solitude réveille des blessures anciennes
Une chose à savoir c'est que c'est ton enfant intérieur qui souffre et non pas l'adulte que tu es !
Tout d'abord pose ton attention sur ton ressenti quand la personne que tu aimes doit s'absenter.
Est-ce que tu te sens comme un petit enfant sans sa maman, c'est à dire perdu, égaré, abandonné, insécure, apeuré ?
Alain Souchon l'évoque très bien dans sa chanson " Allo maman bobo " ou Serge Lama dans " Je suis malade"
Identifier ses émotions, ses peurs et ses croyances
- As-tu déjà ressenti ces sentiments par le passé ou sont-ils nouveaux ?
- As tu observé ces sentiments d'insécurité, d'abandon, de peur, de tristesse.
- Quelles sont ces pensées, ces croyances qui te maintiennent dans ce mal être et qui te font croire que seul(e), tu es obligatoirement malheureux(se).
- Observer ton degré d'estime de soi c'est à dire évaluer à combien tu t'aimes, quelle est la valeur que tu t'accordes, quelle est ton niveau de confiance en toi.
- Car quelqu'un qui s'aime et qui a confiance en lui n'a pas peur quand l'autre s'éloigne.
Prendre conscience est déjà une étape. La suivante peut être de vous faire accompagner.
Les questions essentielles à se poser dans la relation
Tout d'abord, s'observer :
- Comment est ce que je vis avec la personne que j'aime ?
- Est-ce que j'ai peur que cette personne m'abandonne ?
- Est- ce que je ressens de la jalousie ? Il est important de comprendre que la jalousie n'est pas une preuve d'amour mais seulement un souci de mon EGO qui a peur d'être rejeté, de ne plus être aimé.
- Quand l'autre doit s'absenter quelles sont les émotions que je ressens ?
- Est-ce que je suis libre ? Est-ce que je continue de vivre avec la joie de vivre ou alors est-ce que je ressens un manque, un vide à l'intérieur de moi ? Quelque chose qui m'empêche d'être ; c'est comme si j'allais mourir !
Si c'est ce que tu ressens, pas de panique car il y a une solution pour palier à tout cela et continuer à aimer en toute sérénité.
La métaphore de la génoise : comprendre l’estime de soi
Se construire avant d’ajouter la cerise sur le gâteau
Un petit exercice de cuisine pour t’aider à mieux comprendre cela :
Tu vas pouvoir préparer une belle génoise ! Pourquoi faire me demanderas-tu?
Pour faire un beau gâteau de fête et oui l'estime de soi je la compare à un gâteau d'anniversaire. Au début, tu dois faire une génoise dans laquelle tu incorpores de la crème, puis tu fais le décor, tu mets le chocolat, les fruits, des Smarties, tout ce que tu veux . Et bien figure toi que celui ou celle que tu aimes c'est le décor, la cerise sur le gâteau, c'est ce qui te donne de la joie, du soleil, de la chaleur, de l'amour. Si la cerise est amenée à disparaître du gâteau pour raison X, elle ne doit pas emmener avec elle l'ensemble de la génoise sinon c'est la souffrance assurée et garantie.
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Reconstruire l’estime de soi pas à pas
Alors comment est ta génoise à toi ? Bien relevée ou toute plate comme si tu avais oublié de mettre de la levure?
Alors c'est pas grave si ta génoise est toute plate, raplapla, car tu vas pouvoir en refaire une autre. Il te suffit juste d'aller à ta cuisine et sortir tes ustensiles. Et oui et tu vas me demander comment faire ?
- Tu vas t'accueillir avec bienveillance et te dire que c'est pas grave car tu as fonctionné comme cela depuis de nombreuses années. Tu ne savais pas,tu étais dans l'ignorance.
- Commencer à t'aimer de plus en plus, à te faire plaisir, à identifier tes besoins, à te respecter sans culpabilité aucune. Ne pas oublier de te féliciter chaque fois que l'autre partira et que tu te sentiras de mieux en mieux. Ainsi tu n'auras plus peur si l'autre s'éloigne, s'il est amené à te quitter, ou à partir pour multiples raisons.
Alexandra Julien dit ceci : "les êtres ne sont pas faits pour s'appartenir, ils sont faits pour être libres ensemble."
On dit bien " un seul être vous manque et tout est dépeuplé". C'est à dire que je ne vois plus rien d'autre que le manque. J'ai besoin de cet autre comme une voiture a besoin de carburant pour avancer. C'est cela la dépendance amoureuse.
Arrête de croire que tu as besoin de quelqu'un pour être heureux
Si on souhaite se libérer de cet amour dépendance ou attachement, il est nécessaire de reprendre son pouvoir.
C'est en réalisant que nous seuls, sommes les artisans de notre bonheur, notre sérénité et notre bien être que l'on va pouvoir retrouver l'autonomie affective.
Comment faire pour ne pas souffrir de cette solitude ?
Tout d'abord poser notre attention sur notre ressenti quand la personne que nous aimons doit s'absenter.
Une chose à savoir c'est que c'est notre enfant intérieur qui souffre et non pas l'adulte que nous sommes ! C'est la petite fille ou le petit garçon en nous qui a peur d'être rejeté(e) et/ou abandonné(e).
Quand on est dans la dépendance amoureuse et que l'autre s'éloigne, on se sent mal, on ressent un grande vide à l'intérieur de nous bien souvent qu'on va essayer de combler. On peut même être addict à cette personne comme on le serait avec la cigarette ou le chocolat et on va sans cesse lui envoyer des sms, l'appeler, limite le harceler, parce qu'on a besoin de l'entendre tout simplement parce qu'il nous est impossible de vivre sans cet autre.
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Pour conclure : Comment faire pour diminuer voire enlever cette souffrance ?
- Prendre conscience que l'on est dépendant et ceci va nous permettre de pouvoir mettre en place des actions pour gagner en autonomie. Car plus on sera autonome, plus on sera libre et moins on sera dans cette dépendance.
- Observer ces sentiments d'insécurité, d'abandon, de peur, de tristesse.
- Quelles sont ces pensées, ces croyances qui me maintiennent dans ce mal être et qui me font croire que seul(e), je suis obligatoirement malheureux(se).
- Observer son degré d'estime de soi c'est à dire évaluer à combien je m'aime, quelle est la valeur que je m'accorde, quelle est mon niveau de confiance en moi. Car quelqu'un qui s'aime et qui a confiance en lui n'a pas peur quand l'autre s'éloigne.
